「とにかく死にたい」から脱却いたしました。

どうも。死にたかった女です。生きてます。

数日間、死んでおりました。気力が。

本日、鬱から少し回復傾向です。

過食もしました。ひたすらイライラして寝込んだり、グダグダネット徘徊したり。

その廃人っぷりにまたイライラして、また過食して、のループです。

Google検索は「死にたい　鬱」「死にたい　どうやって」みたいなのが連なっていて我ながらお恥ずかしい限りです。

とにかく死にたいしか感情がなくなるんですよね。

気力が湧かず、言葉にする力も底を尽きていた感じがありました。

今は幸い、オンラインで気持ちを吐き出せる場が世の中に充実していますから、できる時はもうそういったものはフル活用させていただきました。

これを読んでいる方で鬱でだれかとお話したい方、ただひたすら話してスッキリするだけでもいいという方、数打ちゃ当たる戦法で色々あたってみると割と良い場が見つかるかもしれません。

無料でやってらっしゃる方も結構いますね。

昔（インターネット創世記的な、ピーヒョロロロrガーッの時代です）は、アンダーグラウンドな世界しかなくてややもすればかなり怪しげなサイトに入り浸り、テレホタイムまで待ってチャットサイトにアクセスしていたものです。

そんな私が今やSNSは苦手、Twitterも最近始めたばかりみたいなアナログな人間となり、

ニュースは主にネットかラジオからみたいな生活を送るとは思ってもみませんでした。

複雑性PTSDを患ってガヤガヤした雰囲気や音、テレビのバラエティ的なBGMノイズ、ブルーライトなどがとてもつらくなったのです。

音や光に過敏になりました。

クラクションやサイレン、大きな物音にも過剰に驚いてしまうところがあります。

最近はそういった過剰に反応する症状が少し治まってきたのか、こうしてPCに文面を打ったりスマホを眺めたりもできるようになってきました。

地道に治療を受けてきて効果が出ているのでしょう。本気出して治したいと覚悟を決めてから軽く７年かかりました。

それまではただメンクリに行って薬もらって終了みたいな生活だったので、曖昧に苦しいだけでしたね…がんばってきて良かった。

数日間メンがヘラりすぎてヤバかったのですが、本日持ち直してきたなーと思ったら一気に上がり、筋トレとスクワットしながらさっきまでNetflixで愛の不時着を観ていた始末であります。割とそこはゲンキンですよね。

セリちゃん可愛い！可愛いよぉー！！

ちなみに私は、愛の不時着はジェンダーの観点から観ると本当に興味深いなーと思っております。

こんな風に、当たり前のことを当たり前に楽しめる贅沢を噛み締めています。

鬱から這い上がってきたところだから尚更、感謝したいな。

一歩一歩です。

前に進む一歩もあれば、後退する一歩も。

そして、立ち止まる一歩も含まれることを忘れてはいけないと思いました。

大切なのは、踏み出せたかどうかじゃない。

踏み出そうとした、その一歩が大切なのだと思います。

数日間、立ち止まっていたけれど、私のプロセスは確実に進んでいました。

今日につながったのだから、万事オッケーです。

これでいいのだと思っています。

また少し、がんばりたいことをがんばれたらいいな。