私の性について。

私が自分の性別に一番初めに疑問を持ったのは、少なくとも幼稚園生の時だったと記憶している。

私は長女として生まれたが、上に兄、下に弟がいて男に囲まれたきょうだいだった。

思えばずっと、私だけがコップの色を選ぶ権利がなかった。私が何も言わなくても決まってピンク色を自分の定位置に置かれていた。

リカちゃん人形に私よりも夢中になっている弟の将来を心配した母は、弟のいない隙に人形を隠してしまった。男の子だからね、と言っていた。

女の子だから、お肉の量は少なめね。お兄ちゃんやお父さんに食べさせてあげないとね。

女の子だから、お兄ちゃんと同じ言葉遣いはいけません。女の子だからこの服装はだめ。

女の子だから、お姉ちゃんだから…。

その言葉が苦しくなったのは、幼稚園からの帰りに電線に止まった二羽の鳩を見た時だった。

"あれは、きっと恋人同士の鳩なんだな。この後結婚したらメスの方の鳩が卵を産まなくちゃいけないんだ。痛いし苦しいし、なんで女がそんなことしなくちゃいけないんだろう。自分は絶対にしたくない。男は産まなくていいなんてずるい。"

その時に、いつか自分に夫となる人が現れてその人の子供を産まなくてはいけないのかと自問したら、途端に絶望感に襲われて人生から逃げたくなったのをはっきりと覚えている。

絶対に、嫌だと思った。

できないと思った。

女として母になり子供を育てるなんて、私には無理だ。私も男のように働いて家に帰ってくるだけがいい。

お母さんみたいに家で子供を育てるだけなんて、絶対に嫌だ。

振り返ってみれば「男のように」とか「母（女）とはこうだ」とか、かなりツッコミどころ満載の古いジェンダーロールなのだが、幼稚園生にしては割とはっきりした拒否感だなと我ながら思う。

それでも家の規範に従い、男性に対して従属的な女であることを頑張った方だ。

数々の疑問はあれど、一時期はいわゆる「王道のモテ」的な自分でいたこともあったと思う。

 はっきりしているのは、女性として持った肉体的な役割を出産、育児に使う気が起こらないことだ。体力的にも気力的にも、子供を産むことで得られるメリットがデメリットを上回ると感じられない。

子供を育てるよりも勉強がしたい。一人でじっくり何かを考えていたい。

今の私は、正直なところ自分を多くの人の前で言葉にして「こうだ」と断定して表現ができない。文章で少しばかり表現できるようになってきたかな、とは思うけれど。

少なくとも心の内では自分の性的指向を、いわゆる「パンセクシャル」というやつなんだなーくらいに認識している。

性別で人を好きになるというよりか、人として見るので結果的にそれが男性だったり女性だったり、性別違和のある人だったりするだけの話なのだ。

でも、時々まだ何かを気にしている。これを読んだ誰かが私を特定した時のことを想像するとなんとなく、どう思われるのかな、とやっぱり不安に思う節があって、少々もやもやする。

きっと中には時代が解決していってくれることもあるだろう。

なんとなく、こんな感じでいようと思う。

自分がしっくりくるところがきっとおさまるところなんだろうな。

こんな自分の状態を以前はかなり気に病んでいたのだが、最近はごく親しい人との間なら少し堂々としていられるようになった。

男性も女性も好きになれるし、性別違和のある人も好きになれるなんて、私の性は可能性に満ちている。

でも、これを書いている間も投稿するときのことを思ってやっぱりとても緊張している。

「公開する」というボタンを押せるかなぁ…と思って書いている。

ま、物事を自分の捉えたいように捉えて、曖昧にでもいいから漠然と幸せでいられたら、それでいいのかなーなんて思った。

ポチッとしてしまいましょう。