死にたいくらいつらい気持ち

今の私はとても追い詰められていて、毎日が死にたい日々です。なんとかしようと思っていろんな人に連絡したり、いろんなところに電話したりしていたんですがダメで、

昨日は「実際に死のう」と思いました。

１回目は夜の９時に

２回目は１２時を回ってから、当てもなく夜の道を徘徊しました。満月がとても綺麗で、今夜死のうと思いました。

家に帰ることができなくなって、死に場所を探して明け方まで歩いていました。

 

いわゆるカウンセリングというものを受けてみても「そのような今なんですね、それは苦しいですよね」みたいな感じに終わってしまい、

（そんなの当たり前ですよね）

私自身が弱いために事態を良くする様な何か具体的な行動を起こすことができません。

ひとえに私の勇気がないからなんですね。

 

昨日、死のうと思ったのですが、実行してみて及び腰になり失敗して、死ねませんでした。

まだ生きたいからなのか、勇気がないだけで死ねないのかはわかりません。

どちらも当てはまるかもしれません。

 

今日起きても全く気持ちは変わらなくて、むしろもっと追い詰められてる気がして

なんていうか症状が強すぎて、勝てない。

とてもつらいループに入ってしまいました。

フラッシュバックもひどいし、音も光も怖い。

過食嘔吐もひどい。

薬の量が変わったからとかそういうことじゃないのです。

恋愛や、人間関係がうまくいかないからとかでもないのです。

なんだか圧倒的に、つらいことを思い出す時間が長いのです。

そして、私の人生から大切な人がまたいなくなってしまったと感じるのです。

実際に誰かいなくなったわけじゃないのですけど。

それで毎日死ぬことを考えてしまいます。でも、生きなくては。とも思うので、

死にたい、でも生きなくちゃいけないのか、という葛藤もつらいのです。

死にたい夜をなんとか乗り切って朝になって何か絶望していて

それでも準備して、働きに行く。

でも私は不注意が多くてドジばかりやります。その上不器用で、人に迷惑をかけるばかり。

 

そんなところを「それでいいんだよ、それが、いいんだよ」と言ってくれる人もいます。

でも、「それではいけない」という人も、もちろんいます。

どちらの言葉も、それはそれで本当なのだと思います。

でもつらい時には、後者はキツく感じます。

甘えてるようですが、「あなたはそれではダメなんです」と言われると、やっぱりしんどいのです。

生きることがつらいときは、特に。

死にたい気持ちって目に見えないです。

表面的には元気そうに見えるあの人も、ギリギリのところで踏ん張ってるかもしれない。

だから私は自分の一言が誰かの最後の一押しになってしまわないように

「今のあなたじゃダメなんだ」なんて言いたくないなと思います。

「今のあなたは精一杯やってる。これがベストなんだよ。今のままで、これが一番いいよ。よくがんばってるね」っていつだって誰にだって言えるような人でありたい。

完璧には無理かもしれないけど、そんな人でありたいと思うことだけは諦めたくないなと思った日でした。

 

死にたい、という気持ちは本当は

「死にたいくらい、つらい気持ち」なのだと思います。

そんな風に思うほどあなたをつらくさせた何かが確かにあるのだから、「死にたい」と言いたくなって当然なんです。だから、死にたい気持ちを持っているあなたでも大丈夫。あなたは、ダメなんかじゃないよ。すごく立派だよ。

そんな風に言える人でいられたらなぁ。自分にも、誰にでも。